auto retrato

Auto retrato atualmente é, em uma veloz análise, algo flexivel, volátil nos tempos atuais - troca-se a moldura como troca-se de desodorantes, mas não esqueçamos que o que realmente interessa é o momento da interação  sujeito -objeto. Produto da captação. A imagem concretiza o ato...agir.

Por isso demorei-me um pouco a me revelar... Sinto-me em voltas, girando lentamente, vendo o circo rodar.

Nestas "voltanças" me surpreendo com meus encontros, enrolo-me, enforco-me! Difícil arte de posar. Posar requer significado, volição, vontade...estar posando, como diriam meus parentes "tugas"retrata o domínio da ação...

O passo dá quase a letra, de que vou tão devagar, mas sigo em frente, que frente é essa? Sinto-me como um caminhão abarrotado muitas horas...

Quando quero aprofundo-me em mim...preciso, faz falta. Como é difícil esse ritmo da cidade! A leitura é vagarosa, perco palavras, perco amigos...

..o caminho continua, preciso correr (rs)! 

equilibrio

hoje tirei o casaco. ele pesava já há algum tempo.

casaco-protetor, casaco-ilusão, casaco-conforto.

resolvi embarcar nesse movimento, despi-me sem pudor.

sem pudor mas com dor, quem disse que não haveria dor?

dor feliz, dor na alma, voltei a ser o que era, sem retoques.

vivi novamente o mesmo tempo, tempo que não se foi.

Achei que tinha ido e não foi.

estava lá, bem debaixo do casaco. eita casaco pesado.

momento estranho, me senti comum sem o veneno.

ainda não posso...desejo que possa...
equilibrio

Soubesse

Se ela soubesse o que se passa
Se ela soubesse o nome do tufão
Se ela soubesse o tamanho do rio Solimões...

Talvez entenderia o transtorno, talvez não!
Só sei que se ela soubesse, ai se ela soubesse
A imensidão pesada, a dor nas costas, a ira solitária dentro de um lago quieto

Se ela soubesse o caminho que nem eu sei
Se ela pudesse saber o que eu mesmo nem sei
Se ela abraçasse o abraço que quero

Talvez ajudasse, talvez a ajudasse, talvez me ajudasse a desvendar o mistério

Ah se ela soubesse

‎"Ningém liberta ninguém. Ninguém se liberta sozinho.

‎"Ningém liberta ninguém. Ninguém se liberta sozinho.
Os Homens se libertam em comunhão"

Paulo Freire

Sonhos

A passagem do reconhecimento para a carência....

Trilha para este momento


Grande noite. Estrelada? Lua cheia? Amorosa?

Não!!!

Mesmo assim ela foi grande...  foi imensa, fria. Foi sem proteção!

Senti o peso do escuro, seu vento gelado, busquei proteção.

A consciência estava já presente, percebia a "tragédia" cíclica. Esta noite não, não tive o que queria.

Ela por um lado me ajudou a não me culpar, a idealizar. Fui real, não reprimi, não me vesti...mostrei a reação que antes mascarava. A "Bal masque"ficou sem um integrante...

Corri, fugi, tentei por alguns segundos chantagear, o banho veio...a calma e a ponderação. Ufa...a ferida não foi coberta...ainda bem. Não tive socorro, não tive colo, não tive nada....essa noite não era mesmo minha...não era pra mim...não podia ter...

Senti novamente a noite pesada do mundo, o peso do espaço nas minhas costas sem proteção. 

Imóvel fiquei, sem piscar, sentindo a tristeza pesar.

Percebo um novo mundo, algo um pouco familiar, porém muito estranho. Desconheço.

Há muito tempo não me sinto assim, talvez como um filhote que chega a um lar novo...ele não quer largar o seu sono, sua ilusão. 

O chão é gelado, aspero! Enraízo...sigo andando...

Devagar...mais devagar que o tempo das raízes buscando água...

Ela se acostumou à terra estranha e inóspita. Ergueu-se sobre seu corpo um império...
Carência...transição do reconhecimento para a paz da aceitação da realidade...
busco

Chego...

sofro

Como viver sem ser reconhecido? Isto soa muito estranho para mim! Por que preciso disto? Já isso me parece óbvio!

Óbvio e dúbio também já que quando penso em tudo isso, percebo que sempre me incentivaram a isso e, para não me eximir da responsabilidade também, eu adoro essa sensação. Adoro por que?

Um dos caminhos é que construi minha essencia na delícia de ser o centro...de tudo, um estilo andrecentrico de ser...foi-me dado, alimentado e incorporado!

Agora começo a vasculhar as estradas para esse entendimento e percebo alguns sinais importantes. Por que, então, sou insasiável? Já que me esbanjei de muito afeto, por que sempre quis mais e não contentei com que já tinha...sempre me iludi por mais, não cuidei do que tinha...

Percebo que a maturidade me trouxe coisas ótimas como a segurança. A segurança foi na verdade fundamental já que, nos tempos da escola, adolescencia e inicio da "fase" adulta era muito inseguro.

Desde o periodo das verdinhas, já não é mais assim. Minha segurança veio, pouco a pouco, me reconquistando!

Ela apareceu associada as demonstrações de icentivo sobre mim mesmo...Voltei a acreditar...."Tenho fé"

A fé era oprimida pela insegurança...

Hoje, percebo a dinâmica. Percebo a razão do início do meu egoísmo, ansiedade, falta de cuidados, respeito e valores! Me coloquei novamente no trono, sou rei...penso que sou na verdade, mas na hora que penso me sinto como tal.

Isto é apenas um início, inicio com menos culpas, mas com mais medos... A leveza me toma pelo entedimento...sigo caminhando...passo a passo....

Um ponto agora é não deixar me culpar, fazer que aumente minha ilusão, venerar algo que não sou. Sou tentado desde sempre a não validar minhas ações, significa-las no pejorativo social...elas não se enquadram realmente...Porém, elas são minhas expressões, minha identidade, algo que sou...

A idéia da compreensão me conforta, é nisto que me sustendo, não na ilusão, mas justamente no meu entendimento me possibilitando a ser feliz...melhor FELIZ.

Volto a questão da segurança e sua relação com meu momento agora...Sinto fome pelo reconhecimento, algo que preenche um vazio de anos sem contato com o inicio, com o ouro, com o centro...De certa forma, fui resgatado para voltar a condição de onde, acho eu, nunca quis ter saído.

Por que sofro então? A resposta está na minha não aceitação desta condição; julguei-me, percebi um lado não tão belo nesta história. Poderia ser como alguns são e sabem que são. Algumas pessoas que não idealizaram outro ser, outra posição. Conhecidos que estão também neste centrismo alucinante mas parecem que não sofrem desta condição, pelo contrário, exaltam a todos os cantos... Por que desejei e ainda desejo o impossível? Sou fadado a esta condição? Tenho medo...mas que merda, por que me vem o medo? Estou na dúvida se existe transformação ou se existe aceitação...será que pela aceitação...chegaremos na transformação?

Tenho fé

Covas

Percebemos como somos tratados diariamente?

Podemos reclamar das autoridades, dos onibus cheios, do calor desertico, do desrespeito quase que universal, enfim, de tantas coisas que atualmente nos chateiam...outros preferem outras saídas. Se calar como que, dizendo para o seu íntimo, seu interior...

"De que me adianta isso tudo, prefiro a poupança de palavras, não as gaste ainda".

A letargia consolidou-se, generalizada, sem perspectivas imediatas para o açoite. Isto quer dizer que ainda suportaremos mais indignações. Ainda há espaço para estes tratamentos...Existe ainda um vazio. É tempo para isso...

A certeza da virada é presente, como as iniciais pegadas de um lagarto em dia de sol! Julguem o necessário, façam as apostas... ele, ao meio dia, é Rei, ele observa!

A alternância chegará, como um galo vermelho desbotado, marcado e faminto...Cortará cabeças, bicará a velharada...comerá seus filhos....inoculará seu veneno temido...não como agora, bem diferente, bem pior!

Viva! Transvestiram-se com algo diferente, mudaram frases, deturparam conceitos....estupidos dos que não perceberam ou fingem não perceber.

No cemitério ainda restam covas....

Ainda acredito na História.

Luz no porão

Ontem dormi triste.

Tive contato novamente com aquilo de que não domino e não compreendo claramente.

Coisas antigas não trabalhadas e, cada vez mais vivo dentro de mim.

Triste porque poderia ser 'belo' e não é. Reflexo da vivência, espelho de valores, de olhares.

Antes guardava no fundinho, trancafiado, subjulgado, impenetrável.

Esta força é viva dentro de mim, algo da infância, infantil, manhoso, acelerado pela ansia gerada.

Pessoas queridas foram envolvidas. Pessoas queridas sentiram o peso da minha existencia que clama por ser ouvida.

Não foi justo!

Novamente expus o porão...

Ontem dormi aliviado pela Verdade.

Tive contato sim, não me recriminei quando analisei, me responsabilizei.

Percebo o quão longe estou diante destas 'coisas', percebo o reflexo da essência.

Feliz por observar a realidade, sem filtros, sem balança. Reflexo meu, da minha história, de meu olhar.

Agora deixo à tona, não submerge mais, é forte, mas está viva. Massa existencial, acumulo de minha identidade.

Esta força é minha viva dentro de mim, algo sim da infância, percebo como infantil e manhosa também...ótimo para ser contactada, acalmada, desacelerada, entendida.

Pessoas queridas foram envolvidas. Nós nos percebemos pelos outros também, sentimos o jogo dialético, embora necessite cuidado, isto é meu...

Canalizo na reflexão dos atos.

Trouxe a luz para o porão...

Perdi por um minuto a gerência de minha consciência! Saí por um instante, coloquei-me em risco. Ficar no automático está sendo um risco para mim, mas esta posse da "luz", esta sendo trabalhada....

A continuidade do processo só é alcançada com verdade e cumplicidade....há outros envolvidos....pessoas estimadas.....

Ao menos, sinto-me firme pelos novos desafios traçados....nesta etapa faço de minha vida uma experimentação, percebo os sintomas, os sons, os sentimentos, as indecisões, as alegrias...... escuto o meu escutar.... os ecos de minha expressão.

Deixei para trás a segurança da ilusão, vivo com o real...cada dia mais.......não posso omitir....a dor está presente, mas um certo sorriso também....sorriso oriental....Ganges.

O tempo está sendo reciclado, recriado, transformado.....ele pede isto...admiti meu fogo com ar.....agora desejo a terra.....enterro-me ...aprofundo a intenção, acredito nas raízes...admiro o sólido!

Raias para a imaginação

.... e a história continua......

A busca da internalização e do auto conhecimento é uma tarefa ardua.....tenho percebido. O desejo agora, neste momento, é o meu maior aliado...... percebo inúmeros momentos meus de sabotagem.,inúmeros. É muito mais fácil ceder e fingir que nada disso aconteceu......Será? Acho que não consigo mais fingir.....pelo menos sigo tentando....não fingir a mim mesmo......viver na ilusão. Sigo com umas dúvidas ainda.....
Correntes foram colocadas em meus pés....como as na de todo mundo....acontece sempre assim. São colocadas quando somos pequenos, ou até mesmo antes disso.....Correntes de seda macia, doce, suave e leve que aos poucos se tornam de ferro, pesadas, longas e enferrujadas..... intermináveis!
Começo agora, em um breve momento de exaustão,  a voltar, elo por elo, entender a minha distância, perceber as minhas cicatrizes......o meu calo.
Faço o exercício da escrita para me auxiliar a ordenar meus pensamentos, auxiliar o próprio auxílio da minha razão.......ser como raias em um piscina olímpica.........auxílio....auxili --ar.
É um início bem no inciozinho mesmo.....começar a soltar as palavras, escrever sobre o próprio sentimento....verdadeiro depoimento....estou feliz!
Penso que os homens, ou pelo menos os que convivem comigo, não possuem este hábito! Tem coisas boas e más sobre este ponto....só sei que as mulheres se entregam mais facilmente a este processo...ou acho que se entregam, sei lá...mas as que eu penso assim.....invejo!

24/08/2010 - Ninguem domina o tempo do impulso....

Ninguém domina o tempo do impulso.....

23/08/2010 - "La vengeance du silence"

Ontem vivi uma cena um tanto quanto engraçada......
Fernão Dias, Serra da Cantareira.....Parada...caos racional!!! Mas o racional era para ser caótico? Pensei que toda a positividade do pensamento humano trouxesse a ordem frente à desordem do mundo, acho que fui ingênuo demais! Não era isso que se falavam ....enfim.....
Via o que sobrou de mata (triste), observando ao mesmo tempo aquele "mar" de luzes vermelhas...faróis esfumaçados, doidos para chegar a tempo de assistirem as "garotas do FANTÁSTICO"!
Foi algo sutil como uma.........REVANCHE. Domingo à noite,  todos loucos em busca do lar....horas escutando buzinas, parados, esperando  em cada metro de asfalto a hora de posicionar a lataria...de competir pelo melhor centímetro........ao mesmo tempo, do outro lado da pista......um oásis verde decidido a não entregar suas últimas horas por essa nossa pátria ingrata. Neste momento, senti as risadas dos grilos, das corujas, das onças pintadas.....toda NATUREZA rindo e......... muito de nós!!!!
"VÃO SEUS TROUXAS...BUZINEM MAIS ALTO.....ESPREMAM SEUS NERVOS E SUAS JUGULARES..... LÁ, onde buscam a paz.....HÁ UM LAR PEQUENO, FECHADO.... SOZINHO..... VOCÊS PODEM SE CONECTAR E SACIAR cada DESEJO.......alguém pode pedir a MUZZARELA

Primeiros Passos de um Caramujo.....

19/08/10 – 02h20




Inicio finalmente minhas primeiras impressões....a incerteza, por enquanto, é minha única certeza, mas algo me chama, sinto o clamor. O tempo neste sentido foi fundamental; tudo se encaixa...melhor tudo se encaixou. Percebo que a ânsia em se conhecer as coisas e a vida acaba quando o corpo e a mente atingem certa plenitude, acumulada pelo valor do tempo. E hoje em dia, outro tempo é valorizado. Esquece-se do tempo de parar, do tempo de respirar e de sentir. Somos atropelados pelo próprio tempo, quase que de tão pressionador, desmancha-se no ar.


Meu tempo inicia-se aqui! Novamente a impressão é sagrada por ser nova, cada letra sendo formada...pensamento........ ação.........entrega.......... no momento correto de cada letra do teclado. Como isso ocorre? É realmente algo impressionante esta questão! Penso, não penso e escrevo......forma-se palavras.... frases....verdade.Parece óbvio, mas a mim ainda não.


Venho com esta possibilidade de começar a perceber a minha própria consciência. Buscar a essência do ser, para mim, tem que ser ainda assim, etapa de registro, já que uma parte dela....como é grande esta parte....interage e sinaliza ainda através de “piscares” indecifráveis para minha percepção. Acredito que no início tudo é assim, mas já sei da existência dela.......que delícia saborear esta sensação. Talvez seja o mesmo daquele que descobre que a cor branca é branca mesmo na impossibilidade de enxergar.......mas ele tem a certeza de que o não "observável" é branco.


É sobre estes pequenos pontos e profundos para mim que inicio meu processo. Como tarefa principal, cabe-me a tomada da consciência de minha própria consciência, guiá-la para a minha própria percepção, chegar as minhas questões.


Esta confluência de informações cada vez torna-se concretas em minha verdade. Não pensava em coisas concretas em minha vida.....tudo sempre foi muito volátil. Não me permitia nem sei por que. Não sabia mesmo, não sabia da forma racional, metódica, cartesiana.....a verdade estava dentro de um sistema de códigos indecifráveis. A lógica, por mais paradoxal que seja, não vem do intelegível somente.....o sensível sempre existiu.


O importante agora é transcrever e liberar a mente para a escrita consciente em si, deixar o poder da não consciência deixar vir, à luz da razão. Ela é tímida, chega devagar quase despercebida..foge rápido. Tudo hoje move-se contra esta percepção mais íntima do ser. O encontro conosco é quase sempre podado por mim mesmo.......vou continuar.......


As estâncias podem receber qualquer nome, mas esta ginástica é o principal. Exercitar e estimular este “diálogo”, esta apresentação para mim está sendo muito importante. Sinto-me consciente da enorme distância a percorrer, porém ela nunca ficou tão próxima...


Preciso agora interromper todo este exercício, com uma vontade imensa de ficar, de relatar, mas vou aproveitar as poucas horas de sono que me resta para me deliciar, mesmo de forma inconsciente, o meu ser........talvez eu comente sobre isso depois....se minha consciência me permitir a lembrar.